Gollum neurasthénique

Il paraît, c'est en tout cas ce qui se dit qu'envoyer un courrier électronique est écologiquement préférable que d'envoyer une lettre dans une belle enveloppe. Ce serait meilleur pour la planète. Je n'en suis pas certain, à votre avis, qu'est-ce qui pollue le plus? Une feuille de papier issue d'une culture d'arbres spécialement prévus pour faire du papier, ou un ordinateur branché sur le secteur qui doit faire fonctionner à la fois une unité centrale, un écran, une souris laser pour les plus modernes, la connection internet. Bonne question.

Le papier est biodégradable, c'est une ressource inépuisable, tant qu'on plantera des arbres, il y aura du papier, et en plus, il peut très simplement être recyclé. Le papier et le crayon sont des outils qui ne consomment que l'énergie de l'écrivain, énergie qui se renouvelle par les aliments qu'il prend. Tout cela est écologique.

L'ordinateur est constitué de tas de composants inconnus du consommateur, eux-mêmes fabriqués dans des substances certainement nocives, heureusement que le tout est enfermé dans une carlingue. Outre les matériaux de construction douteux, il y a l'énergie dont l'appareil a besoin pour envoyer le courrier. Premièrement, comme pour la lettre, il y a l'auteur qui fournit un peu de ses réserves en nutriment (faut bien qu'il tape le texte et qu'il résiste à la lumière clignotante de l'écran), mais, c'est là qu'est la différence, il faut une énergie extérieure.

Du jus! Et comment en fabriquer? il y a plusieurs moyens.

-La première me venant en tête, c'est les centrales nucléaires, mais point de vue écologie, on fait mieux. Ces centrales produisent quantité de déchets radioactifs pour des millions d'année, des chercheurs commencent d'ailleurs à se pencher sur la question du stockage, comment signaler un dépôt de déchets radioactifs aux humains de dans 100 000 ans? Et comment faire des dépôts assez sécurisés pour résister à quelque problèmes climatiques et géologiques? De plus, les métaux lourds utilisés dans cette industrie ne sont pas en quantité infini sur notre petite planète.

-Il est aussi possible de fabriquer notre électricité grâce au charbon, au pétrole ou au gaz, mais bon, toutes ces ressources sont limitées, et les cramer produit des gaz favorisant l'effet de serre, le réchauffement climatique, et tout le bordel que l'on connaît.

-Les barrages hydroliques seraient une bonne alternative, sauf qu'en bloquant ainsi les rivières, on empêche aux eaux de suivre normalement leur cours, les poissons qui remontent les fleuves sont bloqués par les grandes murailles, et bonjour le désastre écologique!

-Les éoliennes enlaidissent un paysage et produisent des ondes qui désorientent les oiseaux.

-Enfin, les panneaux solaires, ils sont composés de matières très polluantes qu'il faut renouveler tout les 10 ans.

La conclusion à tout cela est qu'en effet, l'ordinateur est le moyen le plus écologique pour s'envoyer des messages!

Fin d'année, c'est à chaque fois la même comédie. Les maires de chaque ville décident d'augmenter la pollution lumineuse plus que de raison et de cramer les impôts du contribuable. Les intérieurs de maison se parent de guirlandes suspendues qui brillent dans tout les sens et font mal aux yeux. Il faut aussi parler des fils électriques recouverts de diodes qui clignotent pour provoquer des crises d'épilepsie à répétition. Les salons sont coupables de la déforestation annuelle, et le sol se recouvre d'aiguilles vertes qui puent la sève. Et les gens, tout les gens se voient obligés d'afficher une sorte de rictus débile pour montrer qu'ils sont heureux. Le bonheur devient obligatoire. C'est gerbant!

Dans la rue, les passants sont pris comme dans une frénésie hystérique. Ils marchent vite, tentant de slalomer entre les groupes compacts et les panneaux publicitaires. Et surtout, ils regardent bien en l'air les illuminations, pour ne pas avoir à regarder les mendiants demandant de quoi ne pas mourir de faim. Ils font comme les mouches à merde qui butinent de bouse en bouse et se remplissent les bras de tout un merdier inutile. Les enseignes de réclame clignotent et impriment ce qu'elle veulent dans le cerveau des quidams survoltés. Du coup, ils achètent, achètent, claquent tout ce qu'ils ont déjà pas, juste pour montrer qu'ils sont contents. Car acheter, ça veut dire qu'on est content. Pire, ils achètent, mais c'est même pas pour eux! Ils achètent (bon, déjà je pige pas trop pourquoi), mais c'est pour les autres! Alors là, il faudra que quelqu'un m'explique où est le plaisir de s'endetter pour donner de la merde à quelqu'un d'autre que soi. Dans les supermarchés, entre les rayons surchargés de déchets, il y a des morveux qui chialent, qui braillent, premières victimes de la société de consommation qui veulent tout ce qu'ils voient à la télé, et qui nous font chier comme c'est pas permis, ces fils de cons! Ils sont tout rouges, beuglent, et leurs parents qui déjà sont stressés par la quantité de cadeaux à acheter doivent se traîner ces boulets tempêtards.

Puis, les bras pleins de merde en paquet, encombrés de tout ces produits de surconsommation que les gens sont si content d'acheter et d'obéir au lavage de cerveau quotidien, ils décident d'acheter de la merde qui se mange. Des tas de trucs hypercaloriques et pas si bons. Le caviar a un aspect dégueulasse, le fois gras laisse un arrière goût atroce, le champagne est ignoble, le saumon est trop salé. Bref, tout ça c'est un peu crasseux, surtout vu le prix. Donc, bilan de la fin d'aprèm': un compte dans le rouge pour les 6 mois à venir, et un régime à faire avant l'été. N'empêche, ça garde sa logique, on mange pas pendant 6 mois à cause de la pauvreté, et voilà, régime fait!

Après, on rentre chez soi, on cache la merde dans des endroits improbables et on prépare à bouffer, et là, on prépare pas qu'un peu. On en fait de la bouffe! Pendant de temps, on allume toutes les lumières de la maison, et on branche des guirlandes lumineuses à l'extérieur, de quoi bousiller la facture EDF, comme si on avait encore du pognon! Pendant que madame fait à manger, le père tente en vain de calmer les mômes surexcités. Les invités arrivent un par un, et c'est parti pour l'un de ces très chiants repas de famille que nous connaissons tous, eet qui s'ouvrent par l'inlassable refrain des retraités: "ho, mais comme tu as grandis!","tu es en 5e cette année, ça commence à devenir sérieux!"

Les sujets ne diffèrent pas. Et celui de l'héritage n'est pas loin quand les vieux font la teuf avec leurs potes édentés de la maison de retraite. Source inépuisable de disputes familiales, ce qui est d'autant plus débile car dans la plupart des cas, les viocs ne laissent que des factures de pilules impayées et des dettes à n'en plus finir. Les familles réunies se voient dans l'obligation de refaire le monde, imaginant des plans de relance de l'économie des bouchons de liège, des plans marshall des ébats amoureux paysans, et des Grenelles de la publicité radiophonique. Au cours de la soirée, l'alcool aidant, les sujets au début très intellectuels baissent de niveau, les parents se penchant sur les premiers amours de leurs adolescents boutonneux. Puis, arrivent les blagues salaces, racistes, et homophobes: "C'est un français, un américain et un arabe qui sont dans un avion..."

Enfin, le véritable moment attendu de tout le monde: la remise des cadeaux. Il existe à l'heure actuelle trois écoles. La première est celle des gens-qui-veulent-en-mettre-plein-la-vue-à-tout-le-monde-sans-se-rendre-compte-que-tout-le-monde-s'en-branle. Ceux-ci, ils offrent des tas de gros cadeaux chers pour bien montrer que c'est eux les plus riches et qu'ils niquent tout le monde. la deuxième école, c'est celle des gens-qui-n'ont-pas-d'imagination-du-tout et qui décident d'offrir un chèque ou des billets. En général ce sont les grands parents, mais pas toujours. Ceux là sont obnubilés par le fait de donner LE cadeau personnalisé qui fait plaisir à tout les coups, ils ne le trouvent pas et font alors le cadeau le plus impersonnel qui soit. Les magasins ont compris leur tactiques et proposent à présent des cartes cadeau. La dernière école, c'est celle des radins, des pingres, ceux qui ont des pinces à la place des mains. Soit ils offrent un cadeau tout minable comme un coton-tige ou un cure-dents, soit ils n'offrent pas du tout, parce que c'est la crise, il n'y a plus de pouvoir d'achat.

La plus grande surprise à Noël c'est quand tu ouvres un paquet et que tu te rends compte que les piles sont non fournies, ce qui arrive à chaques fois, mais que malheureusement, les gens croient encore au papa Noël (père Coca-Cola, pardon) et s'imaginent qu'il y aura des piles dans le colis. Bilan de la soirée, tu te retrouves malade à avoir trop mangé, pauvre et surtout, c'est l'essentiel, bardé de tout un tas d'objets inutiles. Des bouquins que tu liras jamais, des vêtements trop petits, grands ou moches, des merdes de jouets électriques pour gosses sans piles que les parents se garderont d'y mettre du jus, sachant que après, leur calme est foutu par ces merdes trop bruyantes. Des CD blue-raie alors que t'as même pas le lecteur, des bibelots moches qu'un clochard ne voudrait pas pour décorer sa caisse. Que du bonheur!

Heureusement il y a E-bay!

Ce paquebot était le plus grand du monde, le plus luxueux, le plus solide, le plus décadent. Il a percuté un iceberg, immense bloc de glace, et a sombré rapidement dans l'océan froid et noir. Un joyaux taillé de la main de l'Homme qui coule après avoir rencontré la colère de dame Nature. Tout le monde connaît l'histoire, tout le monde a vu le film. Je l'ai vu aussi, avec quelques réticences à vrai dire, j'avais l'image d'un film à l'eau de rose, un film d'amour, avec le laid Léonardo Dicaprio (lynchez-moi, mesdames qui ne sont pas d'accord). Je n'y ai pas vu une histoire d'amour, j'ai vu l'histoire d'un bateau, titanesque, fruit de l'orgueil humain qui ne termine pas son dernier voyage. Histoire passionnante.

L'histoire d'amour n'était qu'un prétexte pour narrer celle du paquebot, et heureusement, d'ailleurs, parce que en soi, elle est toute pourrie. Un homme et une femme vont se marier, la femme a pas envie, elle couche avec un autre. Classique, du déjà vu, du réchauffé. Il n'y a pas de quoi chialer. La seule et vraie scène dramatique arrive à la fin, pour ceux qui ont vue le film, il s'agit d'un flash-back d'une survivante du naufrage. Une survivante qui était luxe et avait un gros diamant. Elle raconte son histoire, et à la fin, elle jette dans la mer son gros diamant, et là, c'est très tragique. J'en ai pleuré tout le générique!

L'histoire du bateau représente est le point final de la décadence fin de siècle, la dernière étoile qui brille avant la fin du monde, avant que l'univers sombre dans l'apocalypse qu'est la première guerre mondiale, fin du monde qui sera figurée par l'autodestructeur dada. Le Titanic est à lui même le résumé de toute une page de l'histoire, résumé même de la fin d'une société, d'une époque. Une société brille de ses derniers feux avant de sombrer dans le chaos et le noir. Les exemples sont innombrables, se répètent sans cesse, à petite ou grande échelle.

A petite échelle, nous pouvons citer Venise, qui fut tout au long du Moyen-Âge un des point névralgiques du commerce. Venise qui est aussi connue pour son carnaval. C'est surtout pour ce point que l'on retient cette ville. Cité qui brilla de mille feux pour ses fêtes et ses arts, il fut un temps où le carnaval de Venise durait plusieurs mois, déguisements prestigieux qui étaient créés le reste de l'année, ... Puis, la ville perdit son monopole commercial, sombra peu à peu et s'éteignit. Ce n'est plus à présent qu'une ville qui a le visage tournée vers son passé grandiose, rongée par ses eaux et désertée de ses habitants.

A un niveau tout autre, je me rappelle mes livres d'histoire, ces gens poudrés, couverts de bijoux, endimanchés comme c'est pas permis, exhibant de fort belles perruques. Le monde des apparences, comme les masques vénitiens. Tout ces nobles regroupés dans la galerie des glaces qui passaient leur temps à faire la fête et à s'amuser, claquer tout l'argent du royaume de France, alors que déjà la fin des privilèges couvait, les bourgeois s'apprêtaient à renverser les Bourbons. La fin de leur monde prit forme de la Révolution Française. Là encore, décadence puis chute, d'ailleurs, la décadence est déjà la fin, déclin avant la chute finale.

Autre illustration, Rome, le grand Empire Romain, qui finit envahi par les barbares, oui, toutes ces flèches qui apparaissent d'on ne sait où dans les livres d'histoire de collège. Elles font peur ces flèches, elles ont l'air redoutable, et elles ont tué l'Empire. Il faut toujours se méfier des flèches! Ils ont connu le même sort que d'autres, les romains. A trop dormir sur leurs lauriers, à se croire les plus forts, à faire la fête (encore cette fête), ils ne se rendent pas compte qu'ils ont des ennemis. Ils se vautrent dans la bonne bouffe et le vin, et ils se font attaquer. Le coup était à prévoir, qu'ils sont stupides!

Petit détail de l'Histoire, les romains aimaient beaucoup le vin, mais leur liche était composée de plus d'ingrédients que notre vin de table, et l'un des éléments de la préparation, c'est de mettre la mixture dans des cuves de plomb. Bonne idée, ça donne un goût sucré très spécial. Mauvaise idée, le plomb est un poison qui détraque un peu tout dans le corps, paralysie, anémie, faiblesses, coliques ou constipation, et problèmes au niveau de l'appareil génital. Logique qu'après tout ça, les romains n'aient pas pu se battre contre l'envahisseur.

Question: mais pourquoi parler de l'Empire Romain, du Titanic, de la Révolution, du carnaval de Venise? Tout ces évènements me ramènent à notre époque. Certes, nous avons plus que toutes ces victimes du passé, nous avons la technologie, l'électricité... Seulement, nous agissons comme le font les romains en leur temps, nous nous empoisonnons tous à petit feu (nos produits cosmétiques sont bourrés de phtalates, nos boissons énergisantes nous détruisent le coeur. Et comme tout les autres cités, nous kiffons faire la teuf, les boîtes de nuit marchent à font, nous ne prêtons attention qu'au paraître et aucunement à l'être. La fin du monde est proche, profitons-en pour admirer le spectacle!

L'histoire commença il y a environ 2000 ans, à l'époque, un barbu chevelu annonça lors d'une soirée avec ses potes: prenez et buvez-en, ceci est mon sang. C'est ainsi, dans ce cadre bon enfant de soirée bien arrosée que fut inventée le don du sang. Le type, c'est Jésus Christ (et la caravane passe). Le principe du don du sang était simple, un type enlève de son sang pour le distribuer à d'autres mecs. La première fois que l'acte fut fait, 12
compagnons purent en profiter, la deuxième fois, malheureusement, tout capota: Monsieur Christ décida de faire la chose en grande pompe, il voulait sauver l'humanité avec son sang, qui était quand même à moitié divin (le père de Jésus était Dieu). Mais la médecine de l'époque n'était pas des plus efficaces, et à la suite d'une opération menée dans des conditions déplorables (à ciel ouvert), Jésus est mort. Mais ne vous inquiétez pas, il
va mieux à présent.

Après cette opération chirurgicale ratée, plus personne ne souhaita donner une part de son sang, et la très brillante idée de M. Christ fut oublié, les gens préférant boire du vin toute les semaines, les dimanches. Il fallut attendre plein de siècles pour que certaines personnes aient l'idée de prendre du sang, mais ce n'étaient que des marginaux, du genre qui s'habillent tout en noir et qui ont le teint pâle, les gothiques de l'époques, qu'on appelle les vampires. Ces gens là ne donnaient pas leur sang, ils préféraient en prendre aux autres. Comme à l'époque c'était interdit, ils opéraient de nuit, ne connaissant pas plus les règles fondamentales que monsieur Christ, ils prenaient à chaque fois trop de sang, les donneurs involontaires devaient à leur tour chercher du sang frais, un vrai cercle vicieux.

Aujourd'hui, le don du sang est quelque chose de plus fréquent, de plus normé, qui se fait dans des conditions légales et hygiéniques convenables. Tout est bien régularisé, autant au niveau des donneurs que des receveurs. 4 catégories principales de sang existent, A et B, qui sont des groupes peu intéressants, O, et AB, qui sont plus intéressants. AB d'abord car il peut recevoir tout les sangs: autant le A que le B que le O, ce qui lui donne un avantage certain. La grande majorité des sangs peut sauver un type AB. Le O, lui peut être distribué à tout le monde, c'est le sang charitable, la bonne âme des sangs. Mais ces sangs ne sont pas les seuls, il y a d'autres groupes sanguins, dits rare (quoiqu'il n'y ait que 0,9% de gens B) comme le groupe N par exemple. Ceux qui ont ces sangs ils se font avoir car ils n'ont pas d'homologues d'hémoglobine.

Pour comprendre ce charabia, le sang ça marche un peu comme l'essence, si on met du diesel dans un moteur qui prend du super sans plomb, le moteur est foutu; pareil si on met du sang A dans un mec qui accepte que du B, il est foutu car le sang B du corps se met à tuer le sang A, et cette guerre est dangereuse pour le type.

Moi j'ai eu AB au bac, ce qui est très bien, ça me fait une mention. Bon, je sais que B ç'aurait été mieux mais bon, j'ai une vie en dehors du lycée. En tout cas, ça fait que je peux recevoir tout les sangs de tout le monde, et
c'est génial: allez-y, donnez moi votre sang. Par contre, je donnerais jamais mon sang. Non. Je suis contre. Premièrement parce que la piqûre, ça me fait très peur, mon sang ne fait qu'un tour lorsque je vois une aiguille, mais j'ai d'autres raisons encore plus valables qu'une simple phobie. Je ne peux physiologiquement pas donner mon sang, pour la simple et bonne raison que je suis un receveur universel, ce qui fait que ce serait nier mon corps que de donner un sang que reçoit.

Autre raison tout à fait valable et pas du tout de mauvaise foi, c'est que mon sang, hé bien c'est moi qui l'ai fabriqué, et je suis si génial que mon sang est très bien fabriqué, par conséquent, les gens ne méritent pas de
recevoir un sang si magnifique, si extraordinaire. Mon sang est si précieux qu'il ne serait pas décent de le distribuer au premier venu, pas gratuitement en tout cas. Les donneurs de sang sont remerciés par un sucre et un verre d'eau, c'est chiche! Et puis, le fait que mon sang soit distribué partout dans le monde me ferait perdre de mon caractère unique, il y aurait des bouts de moi partout à travers le monde, et ça ce serait dur!

Mais, pour les sceptiques, lisez bien ce dernier argument. Mettons que je donne mon sang (0,5 litres par don, ce n'est pas rien!), et que la poche de sang soit offerte à un gamin qui a perdu tout son sang. Il reçoit mon sang,
et survit. 20 ans plus tard, le garçonnet devient le dictateur de la planète, il réduit l'humanité en esclavage, tue tout les gens qui n'ont pas sa couleur de peau et entame une guerre mondiale. Tout cela, ce serait par ma faute, si je n'avais pas décidé de donner mon sang, le môme serait mort, et il n'y aurait pas eu de dictateur. Je ne pourrais supporter d'avoir laissé vivre un futur dictateur, d'avoir permis à un tyran assoiffé de sang d'avoir le mien. C'est un cas de conscience, et c'est pour cette raison que je ne donnerais pas
mon essence vitale. C'est donc sur ce coup de sang que je vous quitte. Bon sang!

Journée internationale des femmes battues, dans les journaux, nous lisons encore que le sujet reste tabou, c'est sans doutes pour cette raison que les journaux en parlent autant. Or, si tabou il y a, c'est chez l'homme qu'il faut le voir. Oui, parce qu'il y a des hommes battus, et ça personne n'en parle, les journaux taisent ce sujet, pourquoi? Si nous demandons l'égalité, il faut aller jusqu'au bout et surtout arrêter de croire qu'il n'y a que les femmes qui peuvent être victimes de violences.

Pour illustration, je reprend un texte d'un blog http://exfemmebattue.skyrock.com/1.html, auquel j'ai juste remplacé le mot femme par le mot homme. Juste pour en voir le résultat.

En France, 10% des hommes subissent des violences conjugales. C'est même la première cause de mortalité et d'invalidité chez les européens âgés de 16 à 44 ans. N'oublions pas qu'ils sont aussi nombreuses à subir des violences sexuelles ou dans le cadre du travail...
Il ne faut pas croire que les violences ne touchent qu'un certain type d'hommes, que certaines classes sociales, ce serait une erreur grossière. Une récente étude fait même apparaître que les hommes cadres sont plus touchées que les ouvrières.
Lorsque les violences sont intra familiales, lorsque la main qui frappe est celle aimée, les conséquences sont désastreuses. Conséquences physiques, l'état de santé des hommes battus est en général déplorable, mais aussi psychologiques. Ils sont humiliés, rabaissés, apeurés, prisonnièrs. La femme violente fera tout pour convaincre son mari qu'il ne saurait rien faire sans elle, qu'il est incapable de se débrouiller seul, et il finit par le croire. J'ai tendance à croire que ce sont elles, ces monstres, qui sont incapables de vivre sans eux et qu'elles craignent tellement de les perdre qu'elles en arrivent à cette attitude honteuse.
Combien de fois avons-nous entendu et fait semblant de ne pas entendre, les appels au secours de l'un d'eux, au motif que cela ne nous regardait pas.
Alors, je vous en supplie, intéressez vous à ce qui se passe autour de vous, et ne soyez pas sourds à la détresse.
Si je vous en supplie, c'est que j'ai été un homme battu. Pendant près de onze ans, et jusqu'à cet été, je n'ai connu que la peur et la souffrance, les humiliations. Je dis "j'ai été", mais je le suis peut être encore car la peur sera toujours là. Je sursaute encore quand il y a du bruit chez moi parce qu'une porte n'arrête pas ces femmes là. Je regarde toujours derrière moi, je fais sans cesse des cauchemars. Je sais que les humiliations ne sont pas finies, et que mon divorce sera l'occasion encore une fois d'essayer de me diaboliser pour justifier l'injustifiable. Je sais aussi que je serai seul à l'affronter parce que les gens ont peur d'elle. Enfin, je suis sûr qu'elle ne me laissera pas recommencer à vivre tranquille. Quand j'ai eu le malheur de rencontrer quelqu'un, elle l'a harcelé, menacé.Elle est toujours là même si elle a fui à dix mille kilomètres parce qu'elle doit être jugé prochainement pour d'autres faits. Elle s'est inscrite sur les forums sur lesquels j'interviens régulièrement. Elle lira probablement cet article, elle pensera ce qu'elle en voudra. Sûrement que tout est faux et que je n'avais qu'à pas la "pousser à bout". Elle a également piraté mes messageries et écrit des mails injurieux signés de mon nom à certains de mes contacts. Et ce n'est rien comparé à ce qu'ont été ces années de cauchemar et de terreur...
Ce témoignage juste pour vous dire que j'ai crié, que j'ai appelé au secours des centaines de fois et qu'on ne m'a jamais aidé, juste regardé de travers le lendemain. Que pour ma famille, quand j'ai commencé à demander de l'aide, il fallait se taire, parce que c'était humiliant et que le linge sale doit se laver en famille. Qu'il fallait rester parce qu'on ne divorce pas quand on a des enfants.
Au jour d'aujourd'hui, je me retrouve, à 28 ans, seul, fauché, avec 4 enfants à charge, le nez trois fois cassé, le coccyx cassé et j'ai développé un lupus érithémateux systémique, sûrement en réaction au stress. Une partie de moi est morte, l'autre est plus forte, elle sait ce qu'il ne faut plus jamais accepté.
Alors, ne soyons plus sourds, vous comme moi, à ce qui se passe chez nos voisins. Ne nous cachons plus derrière le respect de la vie privée pour ne pas aider notre prochain. En France, environ 6 hommes meurent tous les mois sous les coups de leur conjointe. C'est intolérable


J'essaie de faire connaître à un maximum de gens les difficultés et les aberrations que rencontre l'homme battu qui décide de ne plus l'être, et de rassembler des témoignages. Merci de faire connaître ce blog, de le faire tourner et n'hésitez pas à laisser vos commentaires. Merci !