Au détour d'une vidéo sur youtube, je tombe sur un clip du groupe Rammstein. Je n'avais que des aprioris négatifs au sujet de ces grands gaillards: ils chantent en Allemand, ils me rappellent des connards en 3e qui arrêtaient pas de beugler leurs chansons, et bien d'autres qu'il serait trop long à énumérer.

Bref, rien ne me portait vers ces types baraqués, d'autant que moi étant légèrement moins musclés qu'eux, je ferais pas le poid face à ces gros bras du métal ( ne me demandez pas le sous-genre, c'est un tel bordel entre indus black, death, heavy...). Mais le clip m'interpellait: Amerika. Qu'est-ce que des allemands pouvaient dire sur l'Amérique? Alors j'ai cliqué, et j'ai aimé, autant au niveau vidéo qu'au niveau son qu'au niveau texte. Et comme je suis très bon, je vous propose d'en profiter aussi.

Pour les non germanistes, voici en plus la traduction (je suis trop bon!)

Nous vivons tous en Amérique
L'Amérique est merveilleuse
Nous vivons tous en Amérique
Amérique, Amérique

Nous vivons tous en Amérique
L'Amérique est merveilleuse
Nous vivons tous en Amérique
Amérique, Amérique

Quand on danse, je veux conduire
Même si vous tournez tout seuls
Laissez-vous un peu contrôler
Je vous montre la manière juste de faire

Nous formons une douce ronde
La liberté joue sur tous les violons
La musique vient de la Maison Blanche
Et Mickey Mouse est aux Portes de Paris

Nous vivons tous en Amérique
L'Amérique est merveilleuse
Nous vivons tous en Amérique
Amérique, Amérique

Je connais des pas très utiles
Et je vous protégerai d'un faux-pas
Et celui qui ne veut pas danser, à la fin
Ne sait pas encore qu'il y est obligé

Nous formons une douce ronde
Je vais vous montrer la direction
Le Père Noël vient en Afrique
et Mickey Mouse est aux Portes de Paris

Nous vivons tous en Amérique
L'Amérique est merveilleuse
Nous vivons tous en Amérique
Amérique, Amérique!

Nous vivons tous en Amérique
Coca Cola, Wonderbra!
Nous vivons tous en Amérique
Amérique, Amérique!

Ceci n'est pas une chanson d'amour
Ceci n'est pas une chanson d'amour
Je ne chante pas ma langue maternelle
Non, ceci n'est pas une chanson d'amour

Nous vivons tous en Amérique
L'Amérique est merveilleuse
Nous vivons tous en Amérique
Amérique, Amérique

Nous vivons tous en Amérique
Coca Cola, quelquefois la guerre
Nous vivons tous en Amérique
Amérique, Amérique

Chose curieuse, mais vérifiable. Vous êtes dans un parc, et vous dites à celui ou celle ou ceux qui vous accompagnent que la peinture du banc n'est pas sèche. Votre accompagnant sera obligé de toucher le banc pour vérifier l'affirmation. Plus loin, dites lui que le climat se réchauffe. Il vous croira sur parole.

Oui, nous y croyons. La télé, les journaux, la radio affirment que la planète se réchauffe, et nous le croyons. J'insiste bien sur le mot croire car il ne s'agit en fait que d'une croyance. Maintenant, sortez, respirez un peu d'air, flânez dans la rue, puis revenez (faut quand même que vous puissiez lire l'article en entier). Est-ce qu'il fait plus chaud aujourd'hui qu'il y a trois ans? Oui? Vous en êtes certains? A vrai dire pas moi, et je dirais que la planète se réchauffe pas des masses. Mais dans ce cas là, comment expliquer la canicule qui a tué tant de vieux? C'est vrai que cet été là, il faisait chaud, mais il y a eu d'autres canicules dans le passé, et puis les vieux qui meurent, certes, mais à l'époque, les médias nous balançaient le chiffre des morts, sans aucun repère ni comparatif, comment savoir si le nombre de vieux crevés cet été là était plus grand que la normale?

On nous dit: Dans 50 ans, y aura des canicules tout les deux ans... J'attends. Seulement, notre été 2008 n'a pas l'air des plus caniculaires, mais les écologistes relayés par les médias diront alors que justement, c'est à cause de ce fameux réchauffement qu'on a plus froid... Ah ben d'accord! c'est sûr que vu sous cet angle... Quoi que. C'est bizarre, nan?

Ce que j'essaye de dire, c'est que si ça se trouve, y a pas de réchauffement climatique, on nous fait croire qu'il y en a un, c'est différent. Est-ce que la force des tempêtes a changé en 50 ans? Les glaciers fondent-ils? Les déserts croissent-ils? Nous, simples mortels n'avons aucune preuve de ce qu'on nous avance, mais on nous le dit avec assez de charisme et d'effets spéciaux pour qu'on le croie. Autre élément, si réchauffement il y a, l'homme en est-il responsable? La planète a connu d'autres réchauffements, les dinos avaient plus chaud que nous par exemple. Peut-être que nous sommes dans une vague de réchauffement (1 degré, c'est énorme!) sans y participer, est-ce que l'homme décide de faire fleurir les arbres au printemps? Le climat et l'environnement sont des phénomènes trop complexes pour notre science, et je doute que nos scientifiques
comprennent entièrement le fonctionnement de l'écologie planétaire. Tant de variables seraient à prendre en compte, en particulier la variable du chaos qui est, comme son nom l'indique assez chaotique (la théorie du battement d'aile de papillon qui provoque une tempête 5000 bornes plus loin).

Le commun des mortels, quand il entend parler climat est donc soumis à un double raccourcissement. Le premier opéré par les scientifiques qui tentent de tirer des conclusions sur le peu de choses qu'ils connaissent et comprnnent, et le second par les médias qui simplifient l'info pour que tout le monde comprenne, et aussi pour faire du sensass et vendre du papier. Cela serait le moins grave, les scientifiques sont loin d'être infaillibles et font des erreurs, mais une autre possibilité peut se présenter, on nous ment intentionnellement.

Voilà le parano qui revient, pourquoi que c'est qu'on nous mentirais sur le réchauffement climatique d'abord? A première vue, y a aucune raison. Mais à bien écouter les reportages, beaucoup d'entre eux finissent par des conseils du genre: achetez des ampoules basse consommation, des panneaux solaires, des voitures hybrides, des piles rechargeables, des appareils électroménagers qui dépensent moins. Tout ces petits gestes peuvent sauver la planète! Hum hum, les ampoules basse conso produisent une lumière plus mauvaise pour les yeux, et les produits à l'intérieur polluent, pareil pour les panneaux solaires, mais surtout, et c'est ça le plus intéressant, tout ce petit merdier coûte la peau du cul!

Mais alors, comment vendre à la populace des objets hors de prix? En leur ayant bien lavé le cerveau avant avec des reportages catastrophes sur TF1 . Les gens se sentent concernés par le ton grave du journaliste, ils se disent qu'il faut faire quelque chose, et ensuite vient la pub donnant diverses solutions "écolo", la télé pour culpabiliser, et l'achat pour se racheter. Et là, je dis banco! Et les multinationales aussi! Le truc n'est pas nouveau, quelques siècles en arrière, avant l'apparition des protestants, l'Eglise avait utilisé la même méthode. Culpabiliser les fidèles en leur parlant de péché, puis les déculpabiliser en leur vendant des indulgences. Aujourd'hui, le péché (fictif, bien sûr) est de réchauffer la planète, et la seule solution est d'acheter des piles rechargeables. Le problème écologique de réchauffement de la planète serait donc la plus grosse arnaque marketing de notre siècle, ils se sont bien démerdés, permettre aux gens de s'acheter une bonne conscience est une affaire qui marche.

Soit dit en passant, si quelqu'un doit vraiment faire des efforts, ce serait plutôt aux industriels, les grosses usines polluent plus que les maisonnettes de particuliers.

Petit hommage, aussi humble soit-il à Pierre Desproges et à sa chronique de la haine ordinaire, en reprenant un extrait intitulé à mort le foot, et que je suis très d'accord avec ce qui se dit.

Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux, j'entends les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu'ils existent, subissent à longueur d'antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur gazon l'honneur minuscule d'être champions de la balle au pied.

Voilà bien la différence entre le singe et l'homme. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football.

Le football. Quel sport plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football? Quelle harmonie, quelle élégance l'esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de vingt-deux handicapés
velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints.

Quel bâtard en rut de quel corniaud branlé oserait manifester publiquement sa libido en s'enlaçant frénétiquement comme ils le font par paquets de huit, à grands coups de pattes grasses et mouillées, en ululant des gutturalités simiesques à choquer un rockeur d'usine? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos idoles, calamiteux goalistes extatiques, ont exulté de joie folle au milieu de quarante ports piétinés tout ça parce que la baballe était dans les bois?

Je vous hais, footballeurs. Vous ne m'avez fait vibrer qu'une fois: le jour où j'ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J'eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu'à la fin du tournois. Mais Dieu n'as pas voulu. Ca ne m'a pas surpris de sa part. Il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoi qu'on fasse et où qu'on se planque, on ne peut y échapper.

Quand j'étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot, à l'école ou dans la rue. On me disais: "Ah, la fille" ou bien "Tiens, il est malade", tellement l'idée d'anormalité est solidement solidaire de la non-footballité.

Je vous emmerde. Je n'ai jamais été malade. Quant à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celle des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez aux stades.

Voilà quelques mois que les placards de ma cuisine sont vides de gâteaux et autres gourmandises à grignoter. Voilà quelque mois que les charcuteries en hors d'oeuvre sont remplacées par des salades de légumes. La raison? Un indice, ce n'est pas le pouvoir d'achat, celui-ci agit aussi dans la cuisine familiale, mais dans les marques des aliments seulement. La raison c'est que le docteur a eu la très bonne idée de juger l'un des membres de la maisonnée trop gros, et depuis, ce même membre consulte régulièrement une diététicienne.

Les diététiciens, (et ennes parce que en général, ce sont des femmes) sont un peu les charlatans des temps modernes, si je devais trouver une comparaison, je les comparerais aux astrologues des temps jadis, qui donnaient des conseils inutiles mais indispensables pour ceux qui les consultaient. Pourquoi charlatans? Premièrement ils n'ont aucun diplôme en médecine, et puis aussi parce que moi, je n'ai pas besoin de leurs conseils: je m'empiffre de chocolat, je ne fais pas de sport, je préfère les féculents aux légumes verts, et surtout, je suis un sac d'os, la preuve qu'aucune de ces choses ne font grossir. Les diététiciennes n'existent que pour nous pourrir la vie, imposant partout leurs dogmes, très influencé du dogme du mannequin anorexique. Voici d'ailleurs quelques lignes de ces dogmes:

-Il ne faut pas manger trop gras, trop salé, trop sucré parce que ça fait grossir et on devient pas beau, on n'a plus d'amis et on meurt très fort, étouffé par cette surcharge pondérale.
-Manger de la viande c'est caca parce que le corps humain est pas fait pour en manger. (fallait le dire aux hommes préhistoriques qui bouffaient des mammouths)
-Faire du sport c'est bien. (ça inculque l'esprit de compétition, le culte de la réussite, très important dans notre société, et quand on se dope, c'est encore mieux parce qu'on meurt tôt du cancer)
-Les légumes, c'est bien, surtout quand ils sont très verts. (c'est bourré de pesticides, c'est génial!)

La liste n'est bien sûr pas exhaustive! Le dogme diététique et le culte de la maigreur est compliqué à comprendre pour de simples mortels, d'ailleurs, il n'y a rien à comprendre, juste à appliquer. Halala, ce culte de la maigreur, personnellement, ça me fait gerber, toutes les filles doivent être maigre, et tout les mecs doivent être musclés, c'est comme ça. Mais à vrai dire, je suis contre. Je déteste voir des mannequins défiler sur des podiums car le vide cérébral visible dans leurs yeux, ainsi que leur maigreur digne des plus beaux jours de Auschwitz me donne envie de gerber. Pareil pour ces débiles bodybuildés (littéralement construits corporellement) qui n'arrivent plus à coller leurs bras le long du corps tellement les muscles qu'ils ont sont encombrants. Ces bimbos aux jambes interminables, et ces kékés qui sortent cuits de séances d'UV cancérigènes. Ca me fait pitié.

Conséquence? à force de nous bourrer le mou qu'il faut être bronzé, grand, maigre, musclé, les complexes se multiplient, ceux qui répondent aux canons de la beauté sont riches, et les autres sont les pauvres. Belle distinction, surtout quand on pense que il y a quelques siècles, les gros et pâles étaient les riches parce que c'étaient les gens qui pouvaient se remplir la pense à leur faim, et qu'ils étaient assez riches pour ne pas être obligés de travailler à l'extérieur. Les pauvres étaient maigres et bronzés à cause de la famine, et parce qu'ils devaient trimer toute l'année, par tout les temps. Les puissants étaient gros, que penser de bouddha qui ressemble pas vraiment à une de ces femmes sur les podium et les magazines? Preuve que la grosseur est signe de bonne santé et de pouvoir.

Contrairement à pas mal de mecs que je connais, les miss France rachitiques ne me font pas bander, alors qu'une fille naturelle, qui s'assume, avec des formes, ça me laisse... mmh!

Pourquoi est ce que le mot grosse est devenu une insulte?
Pourquoi est ce que les aliments vont bientôt se décorer d'un terrifiant "manger tue"?
Pourquoi les dames des magazines me font penser aux éthiopiens faméliques?
Pourquoi les dames qui lisent ces mêmes magazines envient les éthiopiens faméliques
Pourquoi ne pas s'assumer tel qu'on est?
Pourquoi courir dans les toilettes après chaque repas pour vomir ses tripes? (au fait, c'est quoi un grain de riz dans un lavabo? Un mannequin qui a vomi toute la nuit!)
Et surtout, pourquoi manger de la merde alors qu'il y a des tas de bonnes choses sucrées, chocolatées et salées qui tendent les bras?

Bonjour les enfants! Aujourd'hui on va apprendre à fabriquer un héros rien que pour soi!

Il existe deux manières de fabriquer des héros, la première consiste à prendre un type barraqué, de l'affubler d'un collant et d'une cape en couleurs fluo, et de le jeter du haut d'un immeuble. Si le gars vole, c'est un héros. Dans ce cas là, le héros devra sauver plein d'enfants enfermés dans des immeubles en feu, il devra buter des méchants qui menacent de détruire l'humanité en appuyant sur le terrifiant bouton rouge, il devra arrêter à main nu un rayon laser intersidéral. Après ça, il deviendra célèbre, on fera des films sur sa vie, des BD, plein de choses!

La deuxième méthode est de choisir une personne, de la faire capturer pendant 6 ans par des terroristes armés jusqu'aux dents de kalashnikovs, et de la cacher dans la jungle. Puis, il faut que les télé mondiales arrêtent pas de parler d'elle, la foule doit faire des tas de manifestations émouvantes parce que une seule photo, c'est pas assez pour la télé. Donc voilà, la population fait plein d'efforts, incitée par la télé qui cherche toujours à montrer les efforts les plus étonnants. On met des affiches de la personne sur les murs de la ville, le nom de la personne sur les plages de sable fin, les enfants de la personne sillonnent tout les plateaux télé, le président fera des discours poignants et très lacrymogènes pour les ravisseurs, et c'est ainsi qu'une simple personne devient un héros!

Ces deux façons de devenir un héros sont un peu opposées, pour la première, l'aspirant-héros doit faire des tas d'efforts, et s'habiller comme un con pour devenir héros, pour la deuxième, c'est à la populace de faire des tas d'efforts, de faire des tas de défis ridicules pour hériger le quidam en héros. Et à vrai dire, s'il faut choisir, je dirais que la deuxième méthode est la meilleure, ya pas trop d'efforts à faire par rapport à la première, c'est les gens qui doivent se fatiguer.

Mais attention, à ce stade, le héros est toujours dans la jungle, et il peut très vite devenir martyre si ses tortionnaires décident de le tuer, ce qui peut arriver à tout moment, il y a donc une double menace, celle de la jungle, très effrayante au cause du manque d'hygiène, et des bêtes féroces, et de la sous-nutrition. Ce danger pris seul n'est pas assez efrayant, la preuve, les explorateurs de Koh-Lanta survivent très bien dans la jungle. Il faut donc un deuxième danger, qui est les bourreaux armés jusqu'aux dents, pour les obtenir, il faut aller dans un pays assez éloigné, l'éloignement facilite l'incompréhension des citoyens de la Terre entière, et rend les tortionnaires encore plus monstrueux et terrifiants. Puis, il faut leur trouver un nom, nom qui doit faire peur et paraître exotique, disséquons le "guerriéros": il y a le mot guerre et guerrier, c'est le côté effrayant, et le "os" qui donne un aspect éloigné, d'amérique du Sud, la géopolitique d'Amérique du Sud étant très nébuleuse pour les occidentaux, c'est parfait. Le nom est trouvé.

Pour continuer la recette, il faut porter à ébulition les populations, la télé aidera encore, multiplier les défilés, porter l'image du héros à ébullition dans le coeur de la foule. A cet instant, l'héros devient tellement héroïque qui les guerriéros ne peuvent plus le tuer, en effet, avoir un héros de capturé chez soit aide à devenir célèbre, plus le héros grandit, plus ses tortionnaires sont célèbres, tout dépend d'eux et ils ne peuvent plus tuer leur héros, au risque de perdre leur prestige. Arrivé à ce stade, le héros est presque prêt, il y a deux solutions: faire une opération sauvetage, ou alors, c'est au guerrieros de libérer le héros, seulement ils n'ont pas intérêt car ce serait pour eux perdre un sacré buziness, eux qui avaient vendu au compte goûte des images et films du héros.

Donc, sauvez le héros, pour dramatiser un peu plus la scène, récupérez la famille (qui a auparavant aidé à émouvoir la foule en émois), et mettez là dans les bras du héros. Ca y est, vous avez votre héros tout chaud! Si vous le trouvez encore trop sec, mettez le héros dans la télévision, et faites le parler, raconter son tourment, les foyers vont pleurer, et voilà votre héros à votre goût. Vous pouvez maintenant l'utiliser sans problèmes en disant que c'est grâce à vous que le héros est maintenant libéré, les gens boirons vos paroles. (En passant, c'est grâce à ce blog qu'Ingrid Bétancourt est libérée) Maintenant, laissez votre héros voler de ses propres ailes, tout ce qu'il touchera se transformera en paix, il décrochera un prix nobel de la paix, et s'installera à l'ONU.

Voilà, vous savez comment faire un héros cent pour cent nature, sans gonflette, cool, non? Maintenant allez-y de bon coeur les enfants, amusez-vous bien!!

(ajout 1: n'empêche, ça donne la patate la pêche la forme d'être pris en otage pendant 6 ans dans la jungle, si c'est pour en ressortir comme ça, j'en appel au guerilléros qu'ils me calturent!)

(ajout 2: je vais lancer un appel à l'UMP, je leur demande de relâcher Ingrid Betancourt, retenue à l'Elysée à l'insu de son plein gré, depuis sa descente d'avion. S'il vous plait, libérez Ingrid)